老公出轨我不会原谅

第一篇:《老公出轨的六个原因》

老公出轨的六个原因

有些妻子是刚刚发现自己的老公有外遇,也有些发现老公出轨很多年了。同样的,大家的心情都非常的着急,茫然,不知道今后的路该怎么走。也许你有这个意识,知道你现在的一个决定,很可能会影响你后半辈子的幸福。

大家焦急的这种心情,我非常理解。甚至有一些妻子说,我找到你们破镜重圆公司,付了费,我老公马上能有所改变。我在这里要给各位姐妹说的是,你老公不是一个机器人。不是说你今天按一个按钮,他马上就会回到你身边。因为我们在处理婚姻危机关系的时候,它就像是部队作战,它是讲求方法、策略、步骤和耐心的。所以,我这边要给你一个重要的建议,就是在你接下来不知道该怎么走、怎么办时,千万不要轻举妄动,要学会以静制动。我明白并不是每个人都有足够的经济能力找到我们一对一导师指导,所以就有了这个挽回老公的系列文章(首发在挽回学院)。希望你们看完后,能有一个非常清晰的思路。

老公出轨的原因分析

在面对老公的出轨,我们必须先了解男人出轨的原因,这样才能做到对症下药,避免其再犯。

首先我们来分析一下老公出轨的第一个原因,男人失意、感情得不到满足。很多女性以为男人有外遇是为了性,这个说法是不科学的。其实经过调研显示,只有8%的男人说欲求不满是他们出轨的主要原因。而48%的男人认为感情上得不到满足是他们出轨的首要原因。

貌似坚强的男人脆弱起来就像个孩子,而女人天生是当母亲的好手。关键是很多姐妹自以为很了解自己的老公;婚后把精力过度放在了孩子的身上,导致男人在需要关心和鼓励的时候找不人。而且男人不像女人,他们很少说出这些感受,所以当你的老公需要得到一点肯定的时候你未必能察觉到。但是如果这个时候正好有个异性能尽心的听他的倾诉,就很容易导致婚外情。

如果家庭是因为这个原因导致出轨的,在接下来你一定要养成一种在婚姻中互相赞赏、体贴的习惯,你放心,一旦你做到了,老公们通常都会非常的配合。

第二个老公出轨的原因,环境的影响,有过出轨经历的好朋友会推波助澜。据调查显示,出轨的男人当中77%拥有一个同样有外遇的好朋友。与那些找小三的朋友混在一起,会让你的老公觉得这种不忠是一件正常、顺理成章的事。当然,作为你老公的朋友,你可能很难一时禁止老公与这些朋友来往,但是你可以建议他们去一些诱惑较少的地方消磨时间,比如去打球、做运动、去餐馆吃饭,而不是去酒吧或者舞厅。另外还有一个策略,和那些价值观和你相同的幸福的家庭交朋友,建立社交圈,这样建立出一个保护婚姻的环境,培养健康积极的兴趣。

第三个原因,男人容易与崇拜他的异性出轨。我发现,40%出轨的男人是在工作当中结识另一个女人。

通常他外遇的对象,是办公室里欣赏他、尊敬他、对他的努力赞不绝口的女人。所以,姐妹们,我们作为妻子一定让他在家时感受到他的价值,多把你对老公的欣赏表现出来。当你的老公表现出他在工作中过份惬意的时候,这是明显的警告信号。如果他过多的赞赏或者提及某一个女同事,多过他提到的男同事,此时你就需要注意了。如果这个频率越来越多时,你需要创造机会,让这个女同事看到,你们一家在一起时其乐融融的景象。这个小技巧大家一定要注意到。

第四个原因的出轨,一般容易出现在男人脱贫暴富前。这种人并非花花公子或者天生好色,但是金钱会让他的男性本能霎时膨胀。他们早年的生活很可能比其他人来得黑暗,情场上的失意也很让他们耿耿于怀。他们利用自己的金钱不断制造艳遇,是出于一种弥补心理。艳遇的次数往往作为他们体现成就感的标准。这种暴富期的男人突然有了一大笔钱却不知道怎么花的时候,很容易招引一些别有用心的女人。

所以,作为老婆需要做的是,当家里有一大笔钱的时候要学会怎样去理财,用这些钱去买一些固定资产,比如投资一些房产、基金、给家人买保险等等。手头上留着足够生活的钱就可以了。当男人手上的现金不多时,事自然就少了。况且,从另一个角度来讲,你投资的这些固定资产都是你们夫妻双方的共同财产。

第五个原因,跨越暧昧期。这种多是偶发性事件促成的。我有一个顾客,这个姐妹有个非常不好的习惯,只要和老公吵架就把老公撵出去,不让老公回家,把门反锁。有一次她老公在外面没地方去,在街上遇到了以前公司的一个同事。这个同事是三十多岁离婚女性,于是他们一个倾诉一个倾听。以后但凡她老公被撵出去时,他就到这个女同事家。结果,婚外情就不可避免的发生了。所以我们女性在处理家庭矛盾时,一定要控制好自己的情绪,以免出现上述这种自己促使老公外遇而不自知的情况。

第六个,婚姻倦怠期,这也是很多男人出轨的原因。很多人认为婚外恋多数发生在昔日时的两个人身上,譬如初恋情人。其实,只有至少一方的婚姻亮红灯时,发生这种情况的可能性才会比较大。其实婚姻会出现问题,是因为两人的生活进入了倦怠期。

婚姻就是过日子,维持婚姻最大的力量是责任心和生活上的互相信任、需要。这时候要求妻子们去寻找更多新鲜的生活方式,培养自己多样的兴趣,让自己的家庭生活得丰富多彩。

我们主要分析了六个老公出轨的原因,针对怎么做也大致作了一个讲解。我们希望姐妹们学习以后怎么避免发生这样的事,从我个人的经验来说,最核心的方法就是对老公不同阶段的不同需求,加以满足并超越需求。我遇过很多会过日子的女性,有钱就存银行,自己也不会买衣服、舍不得保养,她认为自己是在给老公省钱,更会欣欣自喜于自己“会过日子”。在这里我要重点和大家讲解一下,在家庭生活的不同阶段,老公对老婆的需求也是不同的。大部分家庭在刚开始组建时,生活一般不是特别的富裕,这时候老公对老婆的要求就是节俭,能用有限的一点钱计划好家庭生活就是我们俗称的会过日子。在老公事业发展的

过程中,会过日子是基础条件了。老公更希望他在事业顺利时,得到老婆的赞扬;不顺时,老婆能静静的听他倾诉,给他鼓励,陪他一起哭一起笑。当经历过一些年月的累计,日子越过越好了,这时老公对老婆的需求又不一样了。这时候不缺钱了,精神需求就提升了。他在外面接触的一般都是比较优秀的人群,他当然希望自己的老婆能带出去有面子,沟通时能让自己疲惫的心得到缓解,此时对妻子们的要求就更高了。当你无法满足他的要求时,会发生两种状况。因为有婚姻的限制,两个人像熟悉的陌生人般生活着。第二种情况就是他在外面找一个能满足他的。

所以,在实际调研中我发现,很多有外遇的家庭是老公和老婆没有弄清楚在什么阶段该满足另一半什么需求所造成的。

第二篇:《老公坦白出轨我要如何原谅他》

老公坦白出轨我要如何原谅他?

作者:燕园博思

导读:一般情况下老公出轨后都会拼命掩盖自己的行为,但是也有一些人会在事情败露之前坦白自己出轨的事实,祈求老婆的原谅。老公坦白出轨后自己的内疚感会减轻一些,但是对于老婆却是一个艰难的选择。

案例:R女士,知道老公出轨后不知道如何进行选择。主述:一个月前我老公哭着跪倒我面前说自己出轨了,让我原谅他。他说自己出轨是一个意外,现在也想回头。当初自己原谅他了,但是现在他再次和那个女人有关系,自己真的不知道怎样才好了。

分析:人一生的婚姻许多时候并不完美,其中出轨就是一件在许多家庭都会发生的事情。面对出轨一部分人会选择原谅,但是在原谅过后的不安也很难消失。婚姻中出轨一方祈求原谅,被出轨一方原谅对方以后两个人也并不会轻易的破镜重圆,就像什么都没有发生过一样。

在婚姻中许多女性寻求的是一种安全感,这种安全感并不是通过言语就可以获得的。在许多时候女性对于金钱的把控或者是在发现老公出轨以后许多行为都是为了获得一种安全

感。就像有些女性说的:我没有办法管住他的心,获得他的心,当然就需要可以获得钱了。

当婚姻中一方出轨后就反映出了两人在婚姻中存在问题,如果这种问题没有解决,就算出轨方由于道德的约束来道歉也很难保证问题不再一次出现。更好的是在问题发生后去解决问题,而不是等待着问题自动去解决。

老公坦白出轨我们强迫自己立马去原谅他很难,更多的是去觉察到婚姻中出现了怎样的问题去化解。这样当问题解决以后我们也就会感受婚姻带给自己的安全感和信任感。

第三篇:《出轨后老公不原谅我怎么办》

出轨后老公不原谅我怎么办

有调查显示,女性出轨被原谅的几率往往比男人出轨被原谅的几率要低得多。究其原因,第一点是女性比男性更容易心软;第二点是在传统观念的作用下,男人可以“三妻四妾”,而女人只能“相夫教子”;第三点则为婚姻是男人事业的起点,但是却是女人生活的全部。现实当中的现象是“精神出轨”往往容易被原谅,而“身体出轨”的女人,婚姻直接就走到了尽头。其实仔细想一想,什么事情能比多少年走过来的感情还重要呢?也许仅仅只是一时的冲动,但是付出的代价是十分难以承受的。那么面对不再信任自己的老公,只有通过行动来挽救这一段婚姻。

如果离婚未提到日程,请珍惜来之不易的机会

如果此时男人没有提到离婚这件事情,那么就说明他还是爱你的,还是在乎你的,一切来讲都还来得及,都还有缓和的余地。他也可能考虑到离婚对年迈的父母是一个不小的打击,考虑到对孩子的成长是有很深远的影响。这是一堵墙的缝隙,如果抓住机会利用这个缝隙,那么最终我们便可拆掉这堵隔阂之墙。在这个时候醒悟并不晚,停止一切出轨的行为吧。这是得到原谅,挽救家庭的天赐良机,要知道当断不断,必留后患。

态度诚恳的承认错误,准备好被惩戒的心理

无论是男人还是女人,在知道自己配偶背着自己有这些出轨的事自然是五雷轰顶,一时间的情绪难以控制。在这个时候,请

给他一个发泄的渠道。也许他会宣泄情绪,也许他会借此倾泻全部的生活压力,但此时不要作声,沉默便好。这时对方或多或少有一丝报复的心理,可能表现为不打理家庭,或者是分居、冷战等等。借此机会你就可以用心将家庭的所有都维持到正常状态:打理打理家务,做做饭,他容易忘的事情间接的提醒一下。让他感受到你的态度是诚恳的,你是愿意为这个家庭付出的。纵使有成千上万个出轨的理由,但只要是迈入出轨的那一刹那,错误便产生了,便没有了任何可以解释的借口。所以这个时候最好的方式就是默默的做,不争辩、不解释、不卑不亢。

持之以恒,用行动和时间为自己证明

此时夫妻当中的信任,要是重新建立起来是一件相当困难的事情。实践证明,在大部分男人遇到女人出轨这种情况之后,也许当时原谅了自己,但是在未来的一段生活当中仍然会有很多疑心,认为自己仍然有出轨的嫌疑存在。这个时候你在打理好家庭的一切之后,如果他要看你的手机、记录等等,你可以无所畏惧的让他去看。也许你会认为他侵犯了你的隐私,心胸开始变得狭窄,但这仅仅只是一种遭遇出轨之后自我保护的应激反应,此时的他就如同惊弓之鸟。同时趁此时可以重新建立信任关系,你对他看你手机的行为置之不理,相当于暗示自己与婚外的那位断绝了来往,并且你的行为是光明正大的。时间一长,没有任何问题,渐渐的看你记录的次数就会越来越少,信任也就逐渐重新建立起来。这是一场持久战,过程也许会很苦恼,但当重新拥有信任的

那一刻,你会觉得生活有多么的美好。

男女心理的差异进行互补,可以解决冲突

其实夫妻两个人结合到一起,并不仅仅是相互爱慕、相互照料那么简单。人都是有需求的,出轨的最直接原因之一,其实就是内心某方面没有得到满足,此时出轨这种现象便是向外所求,以满足内心的一种体现。你虽然清楚自己出轨的原因,但对方受情绪的主导未必能够做理性的思考。所以当关系稍微缓和的过程中,可以间接地通过暗示告诉他你们在哪方面没有同步,目的就是要让夫妻双方共同意识到,出轨现象的产生,不仅仅是一个人的问题,而是双方的问题。男女在心理上是有差异的,当夫妻双方共同意识到这个问题的时候,所有的问题都会迎刃而解。一阳一因,一刚一柔方能进行优势互补,达到平衡。

如果可以的话,写个书面的承诺吧

从男女朋友领到结婚证升华到夫妻关系的那一刻起,双方不仅仅有了情爱的证明,同时还增加了一份责任,共同承担,共同经营家庭的责任。当然我们可以说,出轨的行为是一种不负责任的表现,上对老人,下对子女。这个时候为了证明你的决心,你完全可以写一个书面的承诺,当然这个不会有那么大的法律效力,但是在对方看到这份承诺的时候,心理还是有一丝丝的安慰。试想,如果一个人连这点担当都没有,怎么能做得好一位合格的妻子,孩子的母亲呢?

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第四篇:《老公反复出轨怎么办》

老公反复出轨怎么办

婚恋情感危机处理找续缘婚恋诊疗中心,成功复合者都在免费分享成功案例! 丈夫言而无信,反复出轨,有的还长时间不归家,以离婚要挟妻子,妻子既无法挽回丈夫的心,又无法舍弃婚姻,在痛苦的煎熬中,将求助的目光投向我,希望我能告诉她们情感的走向,有的甚至直截了当地说:尽管他不回家了,而且一次次跟我提离婚,但对我来说离婚是不可能的,我只希望您告诉我,怎样才能让他回家,让我们的感情和好如初?这样的问题真的很难回答,恰好上面发邮件给我的女子希望我将她的故事放在博客中,以便听到

更多的意见,我就以她的情感素材为例,说一下我对此类问题的看法,供被同类问题困扰的女性朋友参考!

一 ﹑ 婚姻是两个人的事

婚姻是两个人的事,单凭一方的意志和努力没多大意义。一个巴掌拍不响,说的就是这个道理。很多女子,在拥有婚姻,拥有丈夫稳定的感情时,不懂得珍惜,对他说三道四,乱发脾气,为着一点儿琐事,与丈夫争吵不休,不懂得退让,等丈夫耐性全失,绝情而去,她又懊悔不及,忙不迭地认错,一股脑地把所有的错误都揽在自己身上,声泪俱下地哀求丈夫回去,一副离开了丈夫就活不下去的凄苦模样。

也许,她的眼泪和乞求,可以让丈夫暂时不忍离婚,但难免给丈夫很多消极的暗示:比如:你自己都说了,我出轨是你的错,是因为你不珍惜我,不懂得如何做妻子,才逼得我出轨的,那么我

出轨的责任在你而不在我;出轨之后才发现你原来这么在乎我,既然我出轨了你都离不开我,我干吗不出轨只守着你一个等等。 我想说的是:妻子一厢情愿地将婚姻失败的责任揽在自己身上,不考虑丈夫的真实想法,靠着懦弱和忍让拼命去挽救婚姻的举动,容易让丈夫看穿她,从骨子里轻视她,更加有恃无恐地出轨。 二﹑ 别把宽容当纵容

经营婚姻需要宽容,但宽容绝对不是纵容.宽容的底线是对方明白自己错,并且能够感激对方的大度,努力纠错;纵容则是助长对方的恶习,让对方肆无忌惮地伤害自己.

面对丈夫的第一次出轨,女人一味儿地检讨自己,拼命去迁就对方。明明对方的过错更大,她还低眉顺眼,忍气吞声,这不是宽容,是典型的纵容,其结果是助长了男人的嚣张气焰,出轨了还越发的理直气壮,这是很多男人反复出轨,不思悔改的原因。 发邮件给我的这位女子,她丈夫反复出轨,不思悔改,还对妻子倒打一耙,完全是因为他第一次出轨后,妻子没有抓住机会,好好约束他,而是比较多地承担责任,懦弱地纵容他又无法信任他的结果。

当丈夫首次发生出轨行为时,妻子如果意识到自己的过失,想挽回婚姻,丈夫也无离婚的打算,那么,妻子应该开诚布公地跟他谈谈,对之前的婚姻问题进行剖析,明确双方各自应负的责任,别把所有的过错都担在自己身上;然后告诉他,自己的不足会努力改进。但在出轨上,你的底线是只原谅这一次,下不为例,如

果他下次再犯,你或者自己也出轨,让他尝尝绿帽子的滋味,或者要孩子要房子,直接离婚,不留任何余地,可以请双方家长见证。如果你设置了这些底线,坚持原则,毫不姑息纵容,丈夫想不放弃婚姻,就要收敛行径,如果依然故我,不思悔改,他也不值得你眷恋,干脆地离婚是明智的选择。

还有,“无欲则刚”四个字同样适用于婚姻,你太依赖对方,离开对方就活不了,肯定会受制于对方,让自己束手束脚,无计可施;如果你始终保持精神独立,经济独立,拥有坚强而丰富的内心,爱对方但不迷失自己,

任何情况下,都不会因为一个不值得的男人,让自己流泪和崩溃!那么,你在婚姻中就可以占据主动,进可以保全婚姻,退可以顾全自己。

最后,我想对这位女子说:别问我该何去何从,而是直截了当地问他,是去还是留。他去意已决,你越挽留,他越厌烦,你越是离不开他,他越是不择手段地伤害你,这就属于不自量力,自取其辱了。所以,痛快地放他走人,也留条生路给自己.他如有悔意,舍不得婚姻,你就和他签定君子协议,讲明他再次出轨后愿意承担的后果和需为你作出的赔偿。要求他信守承诺,和你一起努力,经营婚姻,善待感情!

第五篇:《老公出轨了,却不想离婚,我该怎么办?》

老公出轨了,却不想离婚,我该怎么办?

——北京婚姻情感心理咨询师解读

导读:婚外情对婚姻的双方都是伤害,但被动的一方的反应往往决定着婚姻的走向。燕园博思北京婚姻情感心理咨询师解读案例:老公出轨了,却不想离婚,我该怎么办?

网友主述:

我和他结婚近二十年了,现在已经四十多岁了,我是位事业单位的普通职工。老公原先和我是同事,后来自己出去单干了,在我们的小城市里生活水准还算富裕。我和老公两人是自由恋爱的,感情基础还算不错,前十几年还是挺美满的,可是近年来,我经常生病,身体不是太好,影响了夫妻关系,发现老公在外面有了个女的,他们在一块有八个月了。开始我想离婚,可是他却不同意离,希望我能原谅言归于好,我知道那女的也是有家庭有孩子的,他们最终也是不可能在一块的,可是我自己就是过不去这道坎,无法释怀他对我的伤害。现在我都不想跟他说话,不想再看见他。尽管我知道现在的问题是出在我这边,等于主动把他往外推了。现在我不知道是要离开他还是改变我自己开始,如何去改变呢?

北京婚姻情感心理咨询师解答:

1、男女即不打闹也不沟通,其实谁也不是赢家,而是两败俱伤。 两个人都在这场婚姻冷战中耗尽了时间和情感,如此漠视沉闷的

状态,一股冷暴力之气令人不寒而栗。冰冻三尺非一日之寒,你老公的出轨,并非简单地视为你身体不好,然后他就找别的女人了,矛盾其实是早存在在那里,你身体不好只不过是个导火索,恰巧在那样一个薄弱的环节里爆发出来了。我们有时候都会犯个错误,好像一结婚,对方就成为自己私有的财产了,谁动了一下拿了一下就是侵犯了对方的权利,比如,一个女人把先生的婚外情视为背叛,就隐含了一种观点:先生是属于自己的,至少先生的性爱是属于自己的。但是,每个人的生命都是属于自己的,性爱也是属于自己的,婚姻只是获得分享的权利而非所属的权利,先生不是一件物品,是一个活生生的人,他有血有肉有思想有情感,他是独立的个体。只有彼此尊重,把人当人看了才能维系好这种关系。

2、婚外情是伤害,但由此带来的联想才是给当事人带来痛苦的根源。

婚外情引发的危机关键在于被动一方作何联想。你选择了一个让自己受伤的观念:老公已经不爱我了。进而联想到老公曾经说过只爱你一人,绝不会爱第二个人,你就会觉得从一见面老公就是在欺骗你,所以这么多年的爱情全是假的,你被骗了,就会很愤怒,很绝望。但如果你换个角度来想,就会不一样。比如,你假设你们六十年,只有八个月的时间你老公的心不在你身上,但有五十九年三个月的时间他只爱你一个人。在漫长的生命过程中,一个人难免会犯点错误,但这并不意味着这个人就是不好的。婚姻生活也一样,一个人,不免要犯点错误,但这并不意味着整个爱情、整个婚姻都是不美好的。

3、老公不想离婚,意味着婚姻还有挽回的余地。

你老公还是把自己的婚姻看的很重要的,他不想离婚,不想结束这个婚姻,还希望能够维持这个婚姻。我们都不是完美的,别太自我感觉良好过于自信,也别苛责别人完美无缺,觉得自己是完好的,就会把自己当施舍爱情的公主,别人有一点错就纠缠不放,那个人就仿佛十恶不赦,一无是处了。此外,夫妻一出现问题就逃避、指责、怨恨和放弃对方是不恰当的,积极的态度是怀着解决问题的心态,采取积极改进的行为。

北京婚姻心理咨询师结语:我们都不是完美的,别太自我感觉良好过于自信,也别苛责别人完美无缺。婚外情是伤害,但由此带来的联想才是给当事人带来痛苦的根源,选择一个受伤的观念就,受伤的就是自己;如果改变观念,就会发现事情还有另一重境界。

第六篇:《老公出轨回归后怎么相处》

老公出轨回归后怎么相处

出轨是长久的婚姻无法避免的一个问题,更麻烦的是现在的女人太聪明,男人一出轨就能发现。虽然女人对男人的这种背叛行为是深恶痛绝的,可是由于家庭孩子他人看法各种原因吧都会原谅丈夫。原谅之后呢,很多女人说真的不知道再怎么和一个自己不信任的男人相处了。

一个丈夫出轨的大姐对我说,她原谅了出轨的丈夫,可是这些天连正常的沟通都没有,那种既是很熟悉又是很陌生的感觉,让她好难过。甚至有个朋友戏言说,出过轨的男人,就像掉在屎上的钱,膈应的人就丢掉不要了,如果不舍得的人,就得忍受掉过屎上那个事实。这个朋友的话看似有理,其实无理。因为他在外面爱上的那个女人是人,不是屎,你可以看不出情敌的可爱但是不能人身攻击。一个只会人身攻击的女人,还有什么文化修养人格魅力可言呢。并且不停的报复轻蔑你的丈夫和那个女人,你能得到什么呢,得到的只是愤怒怨恨浪费生命毁了你的家和孩子。而且男人在婚姻中出轨之后往往会有悔意,希望妻子给自己机会重新回到家庭,想好好珍惜曾经的爱和温馨,如果你一直纠结他之前的错,只会再一次把他逼出这个家。

所以如果出轨已经成为事实,你们两个人,曾经相爱的两个人应该一起静下心反思:彼此间的沟通模式是否合适?婚姻中彼此有什么需要?又如何在婚姻中满足自身和对方的需要?彼此间的互动模式和沟通与老公的出轨有什么联系?重新认识自身和对方的问题,而不是不停指责和抱怨。

找到问题出在哪里,然后让你的老公自己忘掉曾经出轨的愧疚,你忘掉因为背叛而来的仇恨,假装什么都没发生过,一起出去逛街吃饭看电影,找找恋爱的感觉。慢慢的你们又变回了熟悉的夫妻。

婚姻出轨不是问题,婚姻中出现这样那样的问题也是一种必然,当彼此间还有牵连,还不愿意放手,就不要把对方当成一个十恶不赦的恶徒来对待,学会接受自查,“亡羊补牢为时不晚”,当有一天能够真的静下心重新来梳理和认识彼此时,回头想想,当初是什么原因让你们的戒指义无反顾的交换。让自己在爱中慢慢长大成熟,只要彼此间还有爱,只要自己还没有准备好放弃,首要就是接受,然后慢慢来做出转变和认可,因为彼此间只有爱才是打开彼此间隔阂的最好的金钥匙,所谓的道歉和暂时的屈服只是一种目的交换,在准备宽恕老公出轨前,回头问问自己,能否宽恕自己呢?当对自己还没有做好充足的准备,就不要忙于用所谓的爱和宽恕来挽回老公,让自己在婚姻中成为自己,拥有属于自己的真实和魅力,不要委屈和压抑自己,笑对人生,快乐就好。

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第七篇:《老公出轨怎么办》

美国心理学家马塞拉·巴克表示,很多人面对外遇时,第一个念头就是细数自己受到的伤害,而不是判断是否能挽救婚姻、积极想办法来重建信赖感,逃避是于事无补的。“如果觉得还深爱对方,那就要学会处理怀疑感。”

安妮说:“获知噩耗的3个月内,夫妻双方都不要做任何重大的决定。而是尽量让生活保持原有的规律,照常上班、参加社会活动、和老朋友聚会,这样有助于从理性的角度去反省背叛。”对伯特夫妇而言,开始改正自己的错误并学会接受对方,这一点非常有效。“人无完人。任何一对夫妻都要先检讨自己。以前,我们倾向于责备对方,其实自身也有很多问题。现在,我们不再要求对方尽善尽美,维持彼此依赖的关系也就不再是件难事。”

据了解,为了帮助更多面对婚姻危机的人,安妮还开办了非营利性网站“超越外遇”,专为夫妻提供有效的建议。

如果你还在乎你们的婚姻,就想办法挽回 你老公的心吧

继续追问: 但我觉得他还是爱我和孩子的,

补充回答: 家家的情况不一样的,你老公的本质是什么样的

原谅之后还会有下次嘛?这些都要你自己决定的

机会只给一次 如何把握机会是他自己的事情 让他知道给他机会并不是因为离不开他 而是珍惜你们的感情

如果多次的容忍,换来的是死不改悔的话,等待他的就是离婚。

一.

处理情绪。

妻子在得知丈夫外遇的时候,绝大多数人最先的反应都是愤怒。丈夫对自己的欺骗、婚姻誓言的背叛引发的强烈愤怒。这种愤怒来得快而强烈,让她都来不及想明白到底发生了什么,更无法作任何理性的判断。所以在这个时候做任何的决定都是不适宜的。我们想要有效处理婚姻中的这个巨大难题,一定要先把这个强烈的负面情绪处理掉,要让它有一个出口。有的人会说“我是个理性的人,我不生气,真的。我没有情绪问题”,真实情况是怎样呢?有些人情绪来得比较慢,或者习惯性采取逃避情绪的策略,还有的人强行把情绪压在心底,这并不代表你没有情绪;当然还有一种情况就是,你对这个人已经没有太多感情,那么你就不会有任何选择的问题,也就不会是需要打电话求助的人群之一了。在这个阶段压抑情绪并没有任何帮助,因为这个负面情绪如果你不去处理它,它会一直存在,甚至大多数情况会积压得越来越深,而在后面你处理事件的时候反复影响你甚至在这件事件之后依然影响你的生活。 如何处理强烈的愤怒情绪呢?我们的建议有三个:

一是安全,一个安全的方式。在发泄情绪时既不伤害自己,也不伤害别人。在问题还没弄清楚的情况下,当强烈的愤怒从心里喷薄而出时,有的妻子受不了被伤害的感觉而产生强烈的报复心理,甚至会找到丈夫或丈夫的外遇对象采取报复行为,前段时间沸沸扬扬的“CCTV 5的张斌妻子大闹直 播现场事件”,我们且不说这种行为是否侵犯了公众的利益,单说他们的婚姻在这样的影响下一定不可避免的走向解体。还有的妻子面对不了婚姻的背叛采取自伤、自残行为,例如网上的跳楼自杀事件,无论婚姻如何结果,生命的消逝是最为让人伤痛的结局。这样的一些行为对与妻子个人、对于这段婚姻而言都没有积极的作用和效果,所以在发泄情绪的时候我们要避免这种情况发生。

补充回答: 我们需要的仅仅是发泄情绪,而不要让它 对婚姻产生影响。

什么是安全的方式,比如:我们可以吵架(吵架是有技巧的),可以摔东西(但不要造成人身伤害),可以哭,可以骂人,我想每个人都有自己的发泄方式,那就从中选择一个安全的而有效的。有一个笑话:

丈夫:我陪我同事去理发。

主持人:谁?

丈夫:我同事。

主持人:哦,你和你的情人去理发。

丈夫:被我老婆看到了。她很生气,就把窗户给砸了。

主持人:把谁的窗户砸了。

丈夫:把我们家的窗户砸了。

主持人:你老婆真够蠢的!

这个笑话里,我们不妨把老婆砸窗户看作是情绪的发泄,砸自己家的窗户并没有伤害到他人身体,也没有伤害他人的财物,不会惹上官司,也痛快的发泄的情绪,也算是安全的选择(但我不是鼓励遇到问题就砸自己家的窗户)。

二是私密,

一个私密的环境,在发泄情绪的时候要保证私密性。有的妻子会愤怒地到丈夫的单位大吵大闹,或是带着一大帮娘家人到婆家那里理论;还有的妻子、丈夫、情人三人在公共场合大打出手、扭作一团。这似乎是我们惯常看到的戏码,但我不得不说这样做在我看来是愚蠢的。这意味着你给与了他人干涉你婚姻的权利,意味着你的婚姻介入了别的力量,而这力量意味着不可控,它将会将你的婚姻推向一个不可控制的境况,到那时你的愿望、你的决定都无法左右你的婚姻了。婚姻是两个人的事,就在你们两个人之间解决,不要去牵涉第三人。有的人会选择“三方谈判”的方式试图解决问题,仔细想想这是否意味“第三者”已经是婚姻的一部分,你已经将一部分权力交给她了呢?(当然有一种情况例外,就是丈夫在婚外已有子女,这种情况你就无法再把这个孩子放在婚姻外解决了。)

既然我们说两个人的婚姻两个人解决,那么在发泄情绪时,很有可能无法回避丈夫,而面对丈夫,妻子的情绪可能更加失控,更容易发生过激的行为,所以注意私密性的同时也要保证安全性。

补充回答: 第三是不做任何决定,

在这个阶段我们只发泄情绪而不做任何决定。在这个阶段我们仅仅是发泄情绪,这是为了满足我们的心理需要,也是为了能更好的处理我们遇到的婚姻问题。这个处理情绪的阶段目的是很明确的,它是个准备阶段,不要在这个阶段深入任何问题,更不要做任何的决定。这个阶段不做决定是为了防止我们在这个非理性的时刻做出任何可能会让自己遗憾和后悔的决定。即使是在面对丈夫发泄情绪,会有过激的言行的时候,我们也不要轻易说出诸如“离婚”这样的字眼。这是很多妻子会犯的错误,在日常争吵和发生过激言行的时候“离婚”成了口头禅,如果在日常生活中动不动就“离婚”,或许作为妻子而言是一种撒娇,也或许是为了引起关注的方式,但是它会让丈夫觉得你在威胁他,他的婚姻不安全,还有就是你不够尊重你们的婚姻。所以我建议如果有这样习惯的妻子一定要努力改掉这个“坏毛病”。而太多的案例中在这重大事件发生时妻子在情绪当中提出“离婚”,结局往往让自己没有办法回头而一段婚姻只能遗憾的结束。

在安全、私密、不决定这三条原则下,你可以选择任何对你而言有效的发泄情绪的方式,充分发泄情绪,直到你准备好,用不那么愤怒的情绪,不那么敌对的态度,来处理婚姻中的这个问题。

二.

弄清这次丈夫外遇的情况。

在这里我们要强调的是把这次外遇当作婚姻中的一次重大事件来看待,它不是你婚姻的全部,不要因此而急着否定你的婚姻。我们要将这件次事件的细节弄清楚,看看到底发生了什么事情。

在这个阶段我们要弄清楚的问题包括:丈夫究竟发生了什么事情?和谁?在什么样的状况下发生的?这情况发生到什么程度?发生的次数?关系维持时间的长短?等等,还有重要的是丈夫在外遇事件中他的感受如何?他得到了什么?要面对这些问题是需要智慧和勇气的。

补充回答: 个阶段的情绪处理是否充分就显得特别重要了。如果你没有很好地在前面充分地处理自己的情绪,你就会把愤怒过多地带入到这个情景中,以至于你会选择性地去听、去想,而无法弄清到底发生了什么,最终影响你将要做出的判断和选择。这个时候我们也无法要求妻子为了保持客观就是没有一点情绪,那也是不可能做到的,但是我们要努力做到使情绪不能大到影响我们解决事件处理我们的婚姻难题时所需要的冷静和理智。

在这个阶段我们要做的就是全面、详细地了解外遇事件的真实情况,如果没有很好地做到全面地了解,在这个时候我们容易犯的错误就是对外遇事件做出错误评估。包含两个方面:一个是对事件的危险性评估过高,例如丈夫其实已经对外遇行为悔过,并主动采取和外遇方分手的行动,而妻子过度关注丈夫外遇的开始,关注于丈夫对其他异性产生感情,关注于丈夫对当初誓言的背叛,而忽略了丈夫现在回归家庭的做法,就很容易对这个丈夫的“外遇事件”的危险性评价过高;二是对事件的危险性评价过低,例如在没有足够了解丈夫外遇的深层原因,就选择原谅丈夫,而忽略丈夫是否有再次外遇的可能。所以要准确的评估外遇事件的危险性我们除了了解这次事件的情况还要关注丈夫出轨的原因。

三.

关注丈夫出轨的原因。

就丈夫的角度而言,出轨一定有他的理由,而我们要关注的就是他深层次的需求,什么让他出轨。有时候妻子常常会选择把这个问题简单化,她们更愿意相信是外面的女人勾引丈夫,而丈夫意志薄弱发生外遇,真的是这样吗?

我们假设:丈夫外遇的原因是因为出去应酬的逢场作戏造成的。那逢场作戏的理由是什么?是朋友相激保全面子。且不说为什么在朋友面子和家庭妻子间选择了前者,单单来讨论如果以后出现这种情况“面子”还要不要呢,应酬还去不去呢?在这样的追问下你才能准确的评估“外遇事件”的危险性到底有多高。

补充回答: 还是这个情况——逢场作戏,如果在这个丈夫看来这并不是一件出格的事,男人都是这样的。那么如果对他而言这并不算出格,什么才是出格?他对婚姻的底限是什么?我想这个时候夫妻双方就很有必要把各自婚姻的底线和道德观价值观进行一次沟通了。假如丈夫是因为婚姻的平淡出去寻求“刺激”,我们则要追问 “刺激”究竟是感情的需要?还生理的需要?

在这样的追问下我们不仅是在追问这个事件,不仅是重新认识你的丈夫,也是在重新审视你们婚姻是否有问题,而且也是妻子对自己的追问。在出轨事件被揭发时,妻子的反映总是:他欺骗了我!为什么他骗你?为什么他能够骗你?究竟是作为妻子的我们对丈夫的需求不够了解,还是我们一直不够努力地去了解,抑或是结婚后我们选择了忽视。我接触的一个真实案例中,丈夫外遇十年,甚至在外面生了一个孩子。对这个案例我们会说这个男人太坏了,可是我想说:“作为妻子丈夫外遇十年你都不知道,你是不是太过忽视丈夫,太过忽视你的婚姻了呢?!”

所以我们只有找到丈夫出轨的真实的动机和原始的需求,才能判断这次出轨事件的影响是只在当下还是说今后会一直存在,如果风险一直存在,对于这样的风险你是否能够承受而你有没有能力来处理。而丈夫真实出的轨动机和需求也说明你们的婚姻是否一直存在着问题,由

此我们就要开始重新对我们的婚姻做一个回顾。

四.

整体评估婚姻

在外面关注了事件,关注了丈夫之后,我们就要关注我们的婚姻了。我们需要纵观地、整体地来看我们的婚姻状况,不仅仅是婚姻的现状,还有过去的情况及将来的预估。

对我们的婚姻做整体的评估时,我们需要了解:在这个婚姻中你获得了什么?付出了什么?他获得了什么?付出了什么?在这个婚姻家庭中你们各自处在一个什么样的位置?这个婚姻对你意味着什么?失去它对你意味着什么?保有它意味着什么?不能从现在时来看这个问题,我们说的纵观,要把过去、现在、将来都放到这个问题中来思考。

补充回答: 在我们了解了事件的始末和丈夫的需求后对这个婚姻做一个预估。在这个过程中我们要尤为关注这个“事件”对于婚姻的影响,在婚姻的进程中,我们已经丧失了什么,我们手中还握有什么,而这是我们重建婚姻的重要条件。而在这个阶段我们常常犯的错误,是把这个事件看作是婚姻的全部,常常带着情绪来看并且只看到婚姻的消极方面,完全否认整个婚姻,等到一切结束再回味过往时又想起往日的甜蜜,而一切已经结束了。 所以我们要正确的评估婚姻不能忽视那些能够让婚姻得以继续的、好的、积极的因素。

要再次强调,在这个阶段评估的是整个婚姻的状况,重点是婚姻和婚姻关系,而不仅仅是这个事件,也不仅仅针对丈夫或妻子个人。

五.

对“我”的影响

当我们关注了“事件”,关注了“丈夫”,关注了“婚姻”,我们就要把注意力回到我们自己身上来,回到“我”身上,关注自己的感受。这个时候就不再想他应该如何,或者我要让他如何,让第三者如何。我们要回到自己的身上。常常有妻子会问:“我的丈夫会不会回来?”但经过前面一系列的追溯,这个时候妻子应该要问的是:“我还要不要接受他?”重点是“我”要怎么做,我想要什么。而不是“他”或者“她”,以为我们能把握得其实只有自己。

我们知道了我们该知道的一切,知道发生了什么,知道丈夫需要什么,我们的婚姻是不是本来就有不协调,之后,我们要知道这“事件”对我来说意味着什么?丈夫出于这样的理由而作了这样一件事情对我来说意味着什么.?对于丈夫的需求而自己又是否能满足他的需要或者对于丈夫的需求自己是否愿意满足?婚姻中原本存在的不协调我是否愿意去修复?我该做什么?我愿意这样做吗?这个婚姻状况我是否还能接受?这个配偶我是否还能接受?放弃对我生活的影响以及接受对我的影响等问题。

补充回答: 在这样的追问后,做怎样的选择会很清楚地展现在你的面前,而问题是我们是否愿意去面对这样的问题?我们是否会高估自己?有的妻子希望丈夫回来,她知道自己对丈夫依然有感情,但却没有真正想明白自己需要做什么,将付出什么样的代价;她认为,我愿意让你回来就是我最大的让步,把自己的选择当作是给对方的施舍,这样的态度、这样的策略既没有真正面对问题,也没有真正解决问题,最后的结果我想可能会与她的期望背道而驰吧。

还有的妻子过多地关注第三者——她,总是追问:难道是因为她比我漂亮,难道是因为她比我年轻,或者是她有我没有的特长?当然我们可以理解作为妻子在遭到这个事件的对自信心的打击,然而这样的追问对解决你们的婚姻问题没有帮助。诚然,她一定是有和你不同的、吸引你丈夫的特质。但拥有这样的特质并不是关键,关键在于这个特质能满足你丈夫的需求,而解决的关键是你如何对待丈夫的需求,你是否愿意或有能力满足他。所以婚姻问题仅仅是你们夫妻的问题,不要把它人为的复杂化。

更糟糕的做法是妻子报复丈夫,也去发展婚外关系,以求得平衡。事实上妻子的这种做法是想将外力引入婚姻,她不自觉地将丈夫和丈夫的情人放到了一起,自己就显得孤立无援,于

是自己也拉一个人和自己站在一起,这样双方才是公平的。当然,这样做只会使事情越来越复杂,而问题也越来越复杂。但更深的问题是,她已经把丈夫和自己对立了起来,婚姻中的双方处在一个对抗的状况,他们离幸福的婚姻只会越来越远。

补充回答: 判断和选择

完成了以上的各个步骤,我想答案也就跃然而出了。我们可以看到这个策略是从 “我”(妻子)出发,由“我”结束。即:处理“我”的情绪——了解“事件”的情况——找到“你”(丈夫)的需求——评估“我们”的婚姻——对“我”的影响——“我”的决定。

但是婚姻是否是按“你”的决定而发展呢?当然不是。婚姻是夫妻双方的事,不随一个人的意志而决定。当你的决定是放弃婚姻,即使丈夫不愿意,也不能改变这个决定。同样,妻子做出的决定并不能改变丈夫的意愿,婚姻中有一个人要走出去,拦也是拦不住的,所谓“强扭的瓜不甜”。我们的策略是希望帮助遇到这样“事件”的妻子,理清自己的想法,理智地面对自己目前的婚姻状况,做出正确的决定,明确自己的态度,在丈夫也同样希望保有婚姻时也能预估将会遇到的困难,或许这也会是修复婚姻的好契机,让原有的问题得到解决。

传统的“一哭二闹三上吊”也许在当时能够阻止你丈夫的离开,但婚姻本身的问题却不会因此而解决。所以我们希望能够提供一个好的、有效的方式来解决婚姻中遇到的问题,希望因为一时冲动的行为造成的遗憾越来越少。

平静,不吵不闹,问清楚自己还爱他么,还要这个家么,再反思自己是不是有错导致了老公的外遇。 但是,婚姻,孩子,是牵绊你的枷锁,不可能说分就分。 一辈子不犯错的男人太少,我们不一定那么幸运能够遇到。 我们只能在面对这些时,做好自己,善待自己,如果他仍旧回来家里,仍旧是个好老公好爸爸,我们可以原谅接受他偶尔的错误。。。 毕竟,一辈子不是那么容易,充满了各种情况,轻易放弃,人总是在经历过才知道对错,知道珍惜,走到白头的那个人,必定是你包容原谅却仍旧不离不弃的那个人

第八篇:《发现老公出轨怎么办》

发现老公出轨怎么办

如今的这个当代社会环境,处处都充满了各种的诱惑。原本就生活、工作压力非常大的男人,回到家中往往会迁怒到自己的老婆。可是善良的女人们发现问题往往已经为时已晚。经常看到有人问发现老公出轨怎么办。

原本辛勤工作的出发点是为了家人能够过得更加的经济宽裕、更加的幸福。可是在奋斗的过程中难免会累积一些负面的情绪,于是回到家里看自己的老婆越来越不顺眼,这样任其发展下去的话,就会出现危险的情况了。追究起男人们出轨的主要原因,大多数都是为了寻找一种偷吃的刺激,以此来发泄精神上累积的压力。所以,从内心深处来说,他们还是依赖家庭这个港湾的。

发现老公出轨怎么办,不要着急。先冷静下来找出导致这样的局面出现的真正原因所在。如果发现问题是出在自己身上,以前没有发觉,那么就尽快的去改变自己。若是发现问题出现在外部的因素,就更加要冷静的考虑一个完全的处理方式。


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