错别字引发的笑话

第一篇:《错别字引起的笑话》

最佳答案

1,一公司领导讲话,估计是没睡觉,领导的第一句话是:“首先,祝大家身体快乐"

2.一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着…

3.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

4.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。

5.和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

6.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了

7.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的

8.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……

9.我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……

10.老板,有没有手纸充饥卡?

11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗„子弹菜花‟汤!”(紫菜蛋花汤)

12.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”

13.我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

14.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

15.听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

16.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

17.上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……(应该是薯条)

8.朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

19.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

20.上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

21.我和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

22.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”

23.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”“呸什么,这里连水饺都没有?”朋友说道。服务员小姐听了,脸红了,脑子一热,说:“对得起,对得起~”(还鞠了躬,应该是对不起)

24.大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 检测到你看帖不回,电脑将自动关闭浏览器,并且弹出无限凤姐照……

25.还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……

26.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”

老板:“……你到底是要米线还是要葱?”

27.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”

28.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个„血肉模糊‟,谢谢!”……

29.考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……

工农兵大学生闹出的笑话

单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高。

有次为报材料到大市局里,就打电话去:“喂,是XX站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂:“什么,什么复历表?”他急:“就是你们要我寄的那个个人复历表啊„„”我们在旁边早笑歪了。哈哈,“履历表”说成“复历表”,真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。

这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖(jiao)”的,他总说成是“泸州老窑(yao)”。人家问他,今天喝的是什么酒呀,他说:“还不是老样子,泸州老窑(yao)呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑:“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!

到历史博物馆参观

元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

早上起床整理“遗容”(仪容)后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。

昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是“胸罩”(凶兆),果然今天皮夹被扒走了。

报上说重金属污染过的牡蛎,可“治”(致)癌„

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)„ 星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给“肛门”(钢门)夹到,真倒霉。 逛完花市后,我花钱买下“剑男”(剑兰),准备带回家过年。

我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”(凶)„ 我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生„

1.大吃一斤(大吃一惊)

无论是饭是酒,能吃到一斤的绝对是大吃,能大吃一斤的绝对是狠人。

2.十指连薪(十指连心)

其一,不劳动者不得食,劳动了十指才能得米米;其二,每月到拿米米的时候,

估计不动十指也是不行的。

3.公公频道(公共频道)(都市频道)

前一阵子,从中央台到地方台,打开电视都是历史剧,满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头,又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中,绝对男人也好,

超级女生也好,公公也好,都是一回事,赚钱。所以又叫都是频道。

4.植树造零(植树造林)

据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

5.天下大事,汾酒必喝,喝酒必汾(天下大势,分久必合,合久必分) 难怪都说中国的生产厂家都是爷爷,消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费

者做主的广告,在中国比比皆是。

6.一薪一亿(一心一意)

一种年薪制度,估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(假若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人,技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大,

但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

歇写成喝

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后

来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

买命

古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封,顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨,吾因未买命,故易得小恙,今日请君返家,代为我买命,切切……”其实这个老兄将

雨伞的“伞”(繁体为“傘”),错写成了生命的“命”了,闹出了笑话。

第二篇:《错别字引发的危害与笑话》

第三篇:《一个错别字引起的笑话》

《一个错别字引起的笑话》 这天,堂弟来我家做客.堂弟名字叫小铭,今年九岁,上二年级了。他人机灵,好动。但有个爱写错别字的习惯,就是改不了.   在写作业的时候,我发现小铭把“大吃一惊''的‘‘惊''写成"斤"",句子就成了‘‘今天,我在楼下看见了许多狗屎,我大吃一斤.''我看后,捂着肚子笑了起来,问道,‘‘小铭,你什么时候爱吃狗屎了.''他听了一脸迷惑.   婶婶和妈妈也问怎么一回事.我把事实真相说出来后,她们也和我一起笑了起来.小铭听后,赶紧检查一下,发现真的写错了.忙着修改,红着脸庞说:"没想到一个错别字,竟然闹出笑话来.''我说:"你以后得改改这学习粗心大意毛病啊,省得再闹出笑话来 我们中国的汉字多妙趣啊!看,一个错别字就能闹出笑料来。

第四篇:《错别字笑话》

错别字笑话

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

田野茶社(11)——真实的错别字笑话

在生活中错别字闹出的笑话还真不少,下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事。 (一)

我局有位副书记,有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说:“尽管我的业务水平没有你们高,可我的政治水平肯定要比你们强,毕竟我当政工干部这么长时间了,政治学习比你们多得多。你们要认真听,认真记。”大家悚然,都认真地听书记的朗读:“„„无实事求是之意,有哗众取pang之心„„”哈哈,“哗众取宠”读成了“哗众取pang”,下面一片唏嘘,可他还不知道。继续“„„墙上芦苇,头重脚轻根底浅;山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空”,他停下来解释,下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“„„这种态度,有实事求是之意,无哗众取pang之心„„”下面终于笑出了声,连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来,又学“三个代表”,不知怎么的,有“可歌可泣”这个成语,可他老先生却读成了“可歌可立”来了,再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的,给我们的印象很深,大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。

(二)

单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高。有次为报材料到大市局里,就打电话去:“喂,是XX站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂:“什么,什么复历表?”他急:“就是你们要我寄的那个个人复历表啊„„”我们在旁边早笑歪了。哈哈,“履历表”说成“复历表”,真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑”。人家问他,今天喝的是什么酒呀,他说:“还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑:“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒! 作文错别字

元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」„

师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道„(仪 容)

.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了

师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)

.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌„

师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦„(致癌)

.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」„

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

.星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉 师评:老师很好奇——谁的肛门这么大„?(钢门)

.逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。

师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的„

.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」„

师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」 (凶)

.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生„

师评:你是该忧了——不及格。(优)

.在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向„

师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。

.从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会

第五篇:《由错别字引起的笑话》

由错别字引起的笑话

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

作文错别字

元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行 师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容)

.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了

师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)

.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…

师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

.星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉 师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

第六篇:《错别字笑话》

错别字笑话 学生作文 元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观 “冰马桶”„ „(兵马俑) 早上起床整里“遗容”后,我们到学校集 合,搭车前往垦丁毕业旅行。 (仪容) 昨晚左眼皮跳个不停, 当时就觉得那是 “胸 罩” ,果然今天皮夹被扒走了。 (凶兆) 报纸上说重金属污染过的牡蛎,可“治” 癌„„(致癌) 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了 两个汉堡、 “鸡块一粪”„ „(鸡块一份) 星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心 给“肛门”夹到,真倒霉。 (钢门) 逛完花市后,我花钱买下“贱男” ,准备带 回家过年。 (剑兰) 我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气 不好,有一点点“胸”„ „(凶) 我认为自己是个品学兼“忧”的好学 生„ „ (优) 老师评语 有这样的东东吗?我也要去! 不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都 不知道„ 孩子,你已经这么大了吗? 一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该 赶快去养牡蛎?会赚到翻哦„ „ 好吃吗?鸡粪? 老师很好奇——谁的肛门这么大„ „? 发音正确一点, “剑兰”会哭的„ 历史老师要我转告你, “等下上历史课,皮 给我绷紧一点。 ” 你是该忧了——不及格。 某生爱写错别字,老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些 累,就背着班长偷偷喝了喝” 真实的错别字笑话 在生活中错别字闹出的笑话还真不少,下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事。 1、 我局有位副书记,有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》 。他老先生在学之前说: “尽管我的业务水平没有你们高, 可我的政治水平肯定要比你们强, 毕竟我当政工干部这么长时间了, 政治学习比你们多得多。你们要认真听,认真记。 ”大家悚然,都认真地听书记的朗读: “„„无实事 求是之意,有哗众取 pang 之心„„”哈哈, “哗众取宠”读成了“哗众取 pang” ,下面一片唏嘘,可 他还不知道。继续“„„墙上芦苇,头重脚轻根底浅;山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空” ,他停下来解释, 下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“„„这种态度,有实事求是之意,无哗众取 pang 之心„„”下面 终于笑出了声,连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来,又学“三个代表” ,不知怎么的,有“可歌可 泣”这个成语,可他老先生却读成了“可歌可立”来了,再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的, 给我们的印象很深,大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁” “可歌可立”呐。 2、 单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高。有次为报材料到大市局里,就打电话去: “喂, 是 XX 站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂: “什么,什么复历表?” 他急: “就是你们要我寄的那个个人复历表啊„„”我们在旁边早笑歪了。哈哈, “履历表”说成“复历表” , 真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这

样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑” 。人家问他,今天喝的是什么酒呀, 他说: “还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑 笑: “取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒! 错别字广告集 饭店门口 修车店门口 零售店铺门口 家具店门口 装潢店门口 失物广告 安装公司门口 洗车店门口 饭店门口 水果店门口 饭店菜单 五金店标牌 体育用品店标牌 快餐店门口 农贸市场标牌 停车场招牌 严打宣传标语 “抄”饭 补胎“冲”气 “另”售 家“俱” 装“璜” 失物“启示” “按”装 洗车打“腊” “合”饭 “波”萝 ”鸡“旦 “扦”座 “兰”球 大排“挡 “蕃”茄 “仃”车收费 严“历”打击 打印机广告 涂料广告 冰箱广告 治痔疮药广告 花园公寓广告 跳舞机广告: 海鲜广告 口腔门诊广告 礼品店广告 某食堂菜牌 洗衣机广告 交通宣传标语 快餐店广告 某机场横幅 电熨斗广告 治结石病广告 大“石”化小 小“石”化了 百闻不如一“键” 好色之“涂” 制冷“鲜”锋 有“痔”无恐 随“寓”而安 闻“机”起舞 领“鲜”一步 “快治”人口 “礼”所当然 鱼“园” “闲”妻良母 “殆”害无穷 “烧”胜一筹 年“青” 百“衣”百顺

第七篇:《错别字引起的笑话》

元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

早上起床整理“遗容”(仪容)后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。

逛完花市后,我花钱买下“剑男”(剑兰),准备

我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生„

1.大吃一斤(大吃一惊)

无论是饭是酒,能吃到一斤的绝对是大吃,能大吃一斤的绝对是狠人。

2.十指连薪(十指连心)

其一,不劳动者不得食,劳动了十指才能得米米;其二,每月到拿米米的时候,估计不动十指也是不行的。

3.公公频道(公共频道)(都市频道)

前一阵子,从中央台到地方台,打开电视都是历史剧,满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头,又流行起绝男超

女了。估计在玩电视的眼中,绝对男人也好,超级女生也好,公公也好,都是一回事,赚钱。所以又叫都是频道。

4.植树造零(植树造林)

据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

5.天下大事,汾酒必喝,喝酒必汾(天下大势,分久必合,合久必分)

难怪都说中国的生产厂家都是爷爷,消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告,在中国比比皆是。

6.一薪一亿(一心一意)

一种年薪制度,估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(假若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人,技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大,但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

歇写成喝

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝” 买命

古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封,顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“„„此地多雨,吾因未买命,故易得小恙,今日请君返家,代为我买命,切切„„”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“傘”),错写成了生命的“命”了,闹出了笑话。

第八篇:《错别字的笑话》

错别字的笑话

因为写错别字、读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例

在拟定作战命令时,冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔,成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳,不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令,匆匆赶往泌阳,结果贻误战机,错过了聚歼蒋军的有利时机,使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中,冯、阎联军处处被动挨打。一字之差,最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。

有一户潘姓人家,长辈过世。

家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻是这么写的:

孝 男:潘根科

孝 媳:池氏

孝孙女:潘良慈

孝 孙:潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

于是就给他念成这样子:「孝男,翻„„ 跟„„斗„„」

孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。 接着又说:「孝媳,也„„是„„」

孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。

再来:「孝孙女,翻两次。」

孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,

那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」 只见老先生扯开喉咙,大声念出:

「孝孙„„翻„„到„„死„„」

有一个乡音很重的村长开会,开头是这样的(下面那行是原意): 兔子们,虾米们,今天我要拣一个狗屎给大家舔舔,大家要认真舔啊。

同志们,乡民们,今天我要讲一个故事给大家听听,大家要认真听啊。

某学生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝” 某单位的清洁工阿梅聪明勤快,但只有小学三年级文化,经常会写些错别字。

那天,单位卫生大检查,阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了,她写了张纸条贴在门口:请闲人勿进,我脱得很干净了,阿梅。


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